読書#
この期間に主に 2 冊の本を読みました、『黄金時代』と『ボヴァリー夫人』。
以前、王小波の 2 冊の本を読んだことがあります。一冊は『沈黙の大多数』、もう一冊は彼と李银河が書いた『愛することは生命を愛することのように』です。彼の文章はユーモラスでわかりやすく、読むのが全く苦になりません。彼の本を読むのは、非常に誠実で率直でユーモラスな人とおしゃべりしているような感じです。
この『黄金時代』はまだ第一部を読み始めたばかりで、王二の少年時代が描かれており、性に関する非常に直接的で率直な描写が多く含まれています。
あの日、私は 21 歳で、人生の黄金時代に多くの欲望を抱いていました。愛したい、食べたい、そして一瞬で空に半明半暗の雲になりたいと思っていました。
『ボヴァリー夫人』については、作者の言語芸術が印象的でした。人物の精緻な描写が非常に多いです。
そして、未亡人は痩せていて、歯が長く、年中小さな黒いショールを羽織り、尖った頭を肩甲骨の間に乗せていました；骨が一つ、ローブを着ると、まるで剣が鞘に収まるようでした。
ポッドキャスト#
以下のいくつかの内容は、私が数日前に聞いたポッドキャスト1 と以前に保存したエピソード2 から抜粋したものです。どちらも読者からの手紙で、このまだ窓の紙を破っていない朦朧とした感情は特に魅力的です。
未送信の月光#
こういうことなんだ、彼は言った、君を L と呼ぶことにしよう。なぜこの手紙を書くことになったのかはわからない、どうせ君も理解できない手紙だ。ラブレターは、書く人と読む人のどちらが重要なのだろう？ましてや、私のような中年がときめきを書くことになったのは、いつからか、君は人混みの中で輝き始め、思い出そうとしても私の萌芽の瞬間は見つからないが、目を閉じると、寝返りを打っても君のことばかり考えている。一群の人々が遊びに行くと、君はいつもナビゲーターの役割を果たしているので、毎回エスカレーターに乗ると、君は一番上に立ち、私はいつも最後に続いている。君が振り返るだろうと賭けて、目が合い、私は君の笑顔に陥ってしまった。ある日、道で熱を出したとき、君は手をこすり合わせて自分を温めてから、私の額に優しく触れた。
毎回の食事会では君が私の隣に座り、私が炒めた非常に辛いジャガイモの千切りを一気に食べてしまった。ある時、私は君に感謝の気持ちを込めて家まで送ってもらったとき、君は「日本人だけがこんなことをする」と言った。私は「これは我々大中華の礼儀の最高の感謝だ」と言ったので、二人は地下鉄で互いにお辞儀を始めた。雑談に加わることができない私は、地面の枯れ葉を踏んでいた。君は私に何をしているのか尋ね、私は「一枚の枯れ葉を殺している」と言ったので、君も共犯になった。猫、本、宮崎駿、恐流、三島、もう何もない。結局、私たちはたった 2 週間しか一緒に過ごしていない。去年、『過去の人生』という映画を見たとき、男主と女主が再び連絡を取り合った瞬間から、私は久しぶりの再会のキス、心からのセックスが必ず起こることを期待していたが、何も起こらなかった。この空白は私を無地にさせた、なぜなら私たちの間には結局少しの何かがあったからだ。別れの前の晩、二人の出会い、君の突然の招待、人生の断片を交換し、またその断片に惹かれた。アイスクリームは夏の夜に溶け、空気には少し甘ったるさがあり、4 時の月は魔力を持ち、妖艶で神秘的で、君が抱いていたものは尽きることがなく、私は平静を装って咲き誇り、月は目を引き抜き、秘密と告げられない秘密があった。今、私たちは異なる場所で月を見上げており、私は一人が別の人と連絡を絶っても生き続けられることを理解した。
人生のある部分が完全に変わった、君と夏は SG に永遠に留まった。この人生で再会する機会があれば、私は空白で君に応え、同時にあの夜の月の美しさを伝えたい。君の幸せを祈り、私よりも良いことを願い、過去の S に留まりたい。
余光の中の君#
こんにちは、LMS、私は君をかなり長い間知っていて、何度も偶然の出会いの中で君に特別な感情を抱くようになった。最初に君に気づいたのは、周先生の英語の授業で、君がクラス代表に立候補するスピーチをしていたとき、君は LMS だね、素敵な名前だ。
当時の印象は、君の話し方がとても心地よく、冷たい雰囲気の男の子で、私にとっては違った感覚を与えてくれた。その後、私は意識的に君に注目するようになった。実はその後、以前にも君を見たことがあることに気づいた。体育の授業で、君が番号札を配って、800 メートルを走り終えた後、私の前に来て番号札を求めた。ねえ、同級生、番号札をちょうだい。私の印象では、君はその時微笑んでいた。徐々に君を思い出し、君が学年長の選挙に参加したことを突然思い出した。君は何度も無意識に現れ、私の手紙に何度も印を残した。当時の私は、この感情はただの一時的なものだと思っていた。
しかしその後、君と会う頻度はどんどん減り、君の名前が日記に登場する頻度は増えていった。私は君との再会を頻繁に期待するようになった。最近、バスで君に 2 回会った。私は本当に興奮し、嬉しくなり、いくつかの文章を書いた。その日、バスで彼に会った。彼は彼に似ていて、私の印象の中の彼に似ている。後で、あの日の朝を思い返す瞬間がたくさんあった。彼は私の斜め前の席に座っていて、隣の女の子の頭がちょうど私が彼を見る視線を遮っていた。バスが一停すると揺れ、ぼんやりと余光で彼の姿を見かけたが、顔をじっと見ることはできなかった。毎回会った後は後悔し、どうしてもっと見なかったのかと思った。下車後、わざと足を遅くして、彼が私の前を歩くのを待っていた。私はただ「もう少し遅く、もう少し遅く、早く、早く」と念じていた。今日も彼に会ったが、学校に着く直前に彼もこのバスに乗っていることに気づいた。会えない準備をしていたのに、朝食を食べながら景色を見ていた。師大の地下鉄駅で、人が半分歩いたとき、急に顔を上げて彼を見つけた。彼の気質は彼に似ていて、彼の顔を確認すると、彼を見るととても嬉しかった。彼の後ろで下車したが、彼はとても遅く歩いていて、私も同じように歩くと目立ってしまった。彼の前を通り過ぎるとき、私は本当に緊張した。次回彼がどんなに遅く歩いても、私は彼のペースに合わせるつもりだ。毎回の出会いがとても嬉しく、その時の君を思い出す。私は無意識に心拍数が上がり、君への気持ちを自分に確認していた。
私はこれが好きだと確信している。私は自信があり勇敢な人ではないので、君に気持ちを伝えるかどうかについて、本当に長い間ためらっていた。私は君の生活を邪魔したくないと思ったが、試すこともせずに諦めるのは本当に悔しい。私は自分を欺かず、この実在する感情を隠さないようにしたいので、やはり試してみたいと思った。今日は少し失礼かもしれない、ごめんなさい。
告白の意味#
私は皆さんに私の初恋の物語を共有したいと思います。それは私の一方的で、長い間の唯一の好きな気持ちです。彼を Q と呼ぶことにしましょう、結局彼は私の日記の中でずっとこうして登場しているのです。
中学校の時、私たちは同じ学校で、家も近かったので、いつも同じバスに乗っていました。中二の春夏の交差点で彼に注目し始めました（日記に彼の名前の略称が登場し始めました）。彼の学業成績は非常に良く、重点高校の候補生でしたが、当時の私はクラスの中で上位の一員に過ぎませんでした。
しかし、彼に対して本当に Crush の感情を抱くようになったのは一瞬でした。それは後に彼を 5 年間密かに好きになった時間の中で、何度もノートに描写したシーンです。それは雨の日で、春雷の音がかすかに聞こえ、香樟の木が雨水で輝き、空気には樟の冷たい香りが漂っていました。私はバスの後ろの席に座り、道端でバスを待っている彼を一目見ました。彼は普通の青いチェックの傘を差し、頭を下げて、黒いリュックを背負い、青いチェックのシャツを着て、香樟の木の下に立っていました。実は、私は彼の姿をしっかりと見たことがありません（片方はその時近視だったためですが、眼鏡をかけるのが嫌だったので、読書をしないときは眼鏡をかけていませんでした。もう一方は、彼を直視することができなかったからです。彼と話しているときでさえ、彼の顔をじっと見ることができず、彼に気づかれるのが怖かったのです）。その時、私は狂ったように問題を解こうとし、低血糖で家で倒れました。私は彼と同じ高校に入ることを望んでいました。私はまた、あの日の木の下の少年について詩を書き始め、雨水、樟の木、私自身、方向を知らない少年の未来について書きました。私は毎日車窓の外の街路樹を見つめていましたが、耳には風の音だけでなく、彼の咳、彼の足音、彼の笑い声がすべて収められていました。すぐに中学の入試が近づきました。しかし、私は「好きだ」と彼に伝えることはありませんでした。幸運なことに、その夏、私は彼と同じ合格通知を受け取りました。その時、私たちにはまだ会う機会があると思っていましたが、そうではありませんでした。
高校は忙しく、私は物理の小球と磁場の中で混乱し、自信のない渦の中で回っていました。月の試験の成績欄で彼は 50 位以内にいて、私は 400 位から 500 位の間をさまよっていました。私は中学校の時と同じように、毎日の朝の運動や放課後の人混みの中で彼を探し続けましたが、彼に話しかけたことは一度もありませんでした。2 年が過ぎ、高三になって初めて友達に彼のことを話しました。日記に描写した彼に関する小さな瞬間を話しました。
これは、私自身も再び彼に会う日が少なくなっていることを知っていたからかもしれません。「告白しなよ、君はとても素敵で才能がある、そんなに良いのに自信を持つ必要はないよ！」（友達がこう言ったのは、私が書いた詩や小説が多くの人に評価されたからで、他はフィルターが存在するからです、ははは）。ためらいながら、最終的に友達と一緒に彼のクラスの前に行きましたが、心臓がドキドキしすぎて、言葉がつっかえてしまい、逃げ出して廊下の角に隠れ、友達に手紙を渡しました。彼女はその手紙が告白だと思ったが、実際には「お久しぶり」と「大学入試がうまくいくように」と彼に「万事勝意」を願うだけのものでした。実際、その時、私はすでに彼に別れを告げていたのかもしれません。皆さんはこの物語がここで終わると思っているでしょう、あるいは大逆転があって彼も私を密かに好きだったり、告白して最後に一緒になったりすると思っているでしょう、ははは、何もありません。
私はこの片思いに完璧な句点を打ちましたが、その句点は非常に面白いものでした。それは大学 1 年生の清明節の夜でした。その夜、私は友達と一緒にベッドに横たわり、ホラー映画を見ていました。映画が終わっても午前 0 時を過ぎても眠れず、彼のことを話し始めました。もしかしたらドーパミンが上がっていたのか、ホラー映画を見ているせいで頭がぼんやりしていたのか、あまり考えずに Q に長いメッセージを編集して送信し、何度も計画していた告白を実行しました。私は勇気を持って自信を持つようになったのか？そうではなく、告白の意味を理解しただけです。結果を気にせず、ただ彼に数年間隠れていた気持ちを伝えることができ、春の夜に、記憶の中の香樟の木のように、春に枯れ葉が落ち、新しい葉が迎えられることができました。その夜、私は夢を見ませんでした。私はとても安眠しました。目を開けて携帯電話を開くと、予想通り、私は拒絶されました。しかし、彼の返事はとても優しかったです。彼は私の好きな気持ちに感謝し、彼も私の気持ちを理解していなかったことを認めました。私たちは過去のことや現在のことを話し始めました。彼は私にも万事勝意を願ってくれました。この告白は、私が自分に与えられる最良の結末です。彼の存在に感謝し、私が少しずつ良くなっていくのを助けてくれましたが、片思いの自分をとても大切に思います。その酸っぱさ、その涙は、ただ自分だけが知っているものです。しかし幸いなことに、あの喜びの時を残し、あの言葉を残し、あの香樟の木の下で雨を避けていた少年を残し、今のこの強くて敏感な私を残しました。